Und wenn du blind wärst, möcht ich dich doch sehn.
Du bist mir beigesellt als meine Wacht:
Der lange Weg ist noch nicht halb verbracht
Bedenk das Dunkel, in dem wir noch stehn!

So gilt kein „Lass mich, denn ich bin verwundet!“
So gilt kein „Irgendwo“ und nur ein „Hier“
Der Dienst wird nicht gestrichen, nur gestundet.

Du weißt es: wer gebraucht wird, ist nicht frei.
Ich aber brauche dich, wie’s immer sei
Ich sage ich und könnt auch sagen wir.

Aber es gibt eine Sorte Lebewesen, die mich in Sekundenbruchteilen zu einem nervlichen Wrack am Rande der Zurechnungsfähigkeit mutieren lassen: Spinnen!

Ich finde Käfer spannend, Silberfische putzig, Ratten sind lediglich unappetitlich, Maden, Motten und Fliegen beeindrucken mich nicht, Wespen und Bienen stören mich nur, weil ich auf ihre Stiche allergisch reagiere. Sogar Kellerasseln und Tausendfüßlern kann ich höfliches Interesse entgegenbringen. Aber sobald ich eine Spinne sehe, gerät in mir etwas entsetzlich durcheinander und ich benehme mich hoffnungslos peinlich.

Angeblich soll es ja helfen, wenn man über Dinge spricht. Daran glaube ich zwar nicht, aber falls Ihnen im Zusammenhang mit Spinnen zukünftig eine (hoffentlich gut aussehende) hysterische Frau um den Hals fällt, erinnern Sie sich eventuell an mich und meinen Versuch, Ihnen zu erklären, wie schrecklich die an Ihrem Hals hängende Frau sich vermutlich gerade fühlt.

Vor vielen Jahren arbeitete ich in einem Großraumbüro und musste ein schwieriges Kundentelefonat führen. Ich war noch ganz neu in der Firma und die Kollegen wollten mal ausprobieren, wie ich reagiere, wenn man mir während so eines Telefonates eine Plastikspinne von hinten auf den Schreibtisch wirft. Ich schrie in den Hörer, riss das Telefon vom Tisch, sprang vom Stuhl, über den ich beim Rausrennen auch noch stolperte und habe mich jahrelang ganz entsetzlich geschämt.

Sobald ich weiß, dass sich mit mir eine Spinne im gleichen Raum befindet, weigere ich mich, diesen Raum erneut zu betreten, bevor die Spinne nicht zuverlässig eliminiert worden ist. Das hat mir schon ganze Urlaube in Ferienhäusern auf sogenannten Naturgrundstücken verdorben. Ich habe zwei Wochen lang nicht anständig schlafen können, weil ich Angst davor hatte, dass sich nachts eine Spinne unter meine Bettdecke verirrt.

Ich kann nicht im Dunkeln aus Gläsern oder bereits geöffneten Flaschen trinken. Ich hasse Fingerhandschuhe, Schuhschränke und alte Kartons. Fremde Keller betrete ich nur, wenn sie gut belichtet sind und vor mir jemand geht, der größer ist als ich.

Ich kann mir zwar auf Youtube den Drohtanz der Bananenspinne ansehen, würde aber vermutlich in einem brennenden Haus zu Tode kommen, wenn auf der einzigen zugänglichen Türschwelle eine Spinne säße.

Ich erinnere mich an Horrorgeschichten von Spinnen, die unter der Haut leben. Und wie war das noch gleich mit dem Paar, das Nacht für Nacht von Spinnen angegriffen wurde, die sich hintertückisch eine Bleibe auf der Bettrückseite (natürlich am Kopfende!) eingerichtet hatten? Ganz zu schweigen von Spinnen, die in Abflüssen lauern, nachts in Ohren kriechen und an den unmöglichsten Stellen ihren Nachwuchs deponieren können.

Spinnen sind viel, viel, viel kleiner als ich. Ich passe nicht in ihr Beuteschema. Vermutlich haben die Spinnen mehr Angst vor mir als ich vor ihnen. Spinnen sind nützlich. Schau dir mal diese tollen Netze an! Und sie halten uns unliebsames anderes Getier vom Hals. Spinnen sind also eigentlich total in Ordnung, quasi der nette Kumpel von nebenan, mit dem man freitags achtarmig am Tresen sitzt und entspannt beim Bierchen die Woche Revue passieren lässt.

Und jetzt stell’ dich nicht so an! Das ist albern. Sonst mach’ halt mal so eine Konfrontationstherapie, die helfen immer.

Glauben Sie mir, die Frau, die da immer noch an ihrem Hals hängt, hat Schüttelfrost, ihr ist furchtbar schlecht, vielleicht zittert sie auch und hat kalte Hände und schwitzt wie irre. Sie fühlt sich auf jeden Fall sehr klein, sehr elend und verdammt dämlich.

Und nun tun Sie ihr einfach den Gefallen und hauen das fiese Viech endlich kaputt!

Grün ist es. Alles und ständig und überall. Sogar die Luft riecht grün. Ich kann ja kaum einen Tomatenstrauch von einem Apfelbaum unterscheiden und habe daher keine Ahnung, was sich alles in unserem Garten befindet. Ich gieße und warte erst mal ab, was dann da alles wächst und was es dann so macht.

Ruhig ist es. Kein Kneipenlärm, keine Löschfahrzeuge, Hubschrauber oder laute Nachbarn. Mittwochs kommt die Müllabfuhr, freitags wirft das Dorf kollektiv seine Rasenmäher an, sogar die Hunde sind hier akustisch sehr gesittet. Da fallen die beiden Meerjungfrauen, die mittlerweile sehr laut werden können, noch mehr auf als ohnehin.

Es fühlt sich bisher alles an wie eine Kombination aus Kindheit und Urlaubsort, nur die See fehlt. Alles ist voller Spatzen, genau wie damals bei meiner Oma im Hinterhof. Man kann unzähligen Pferden heimlich Karotten zustecken. Der Dorf-Supermarkt ist klein, aber extrem gut sortiert. Man kann dort auch so erstaunliche Dinge wie Hanfseile, Schnorchel und kleine Plastikgitarren erwerben.

Jeder grüßt jeden. Ausnahmslos und in jeder Lebenslage, notfalls auch schraubend unter einem Auto liegend. Und der Bürgermeister nennt seine Frau und seine Töchter Mausi 1-4, allerdings komme ich manchmal noch etwas durcheinander, wer welche Nummer zugeteilt bekommen hat.

Ich könnte jetzt großstädtische Attitüden aus der Tasche ziehen und mich über mangelnden 3G-Empfang, oberirdische Stromleitungen, modisch fragwürdig gekleidete Menschen und eine bisweilen mehr als behäbige Mentalität auslassen. Aber irgendwie habe ich dazu im Moment gar keine Lust.

Denn es ist wirklich nett hier. Ich habe in 4 Wochen mehr Nachbarn getroffen, die uns bei diversen Dingen geholfen haben, als in 10 Jahren Großstadt. Das Licht und die Luft hier sind immer noch bestaunenswert klar, die Welt ist voller Schmetterlinge und alles geht seinen ruhigen, entspannten Gang.

Und wenn auf dem Mittellandkanal das Traumschiff kreuzen würde, wäre im Zweifelsfall auch noch der Landarzt an Deck, der nur mal kurz die Kollegen der Schwarzwaldklinik besuchen wollte.

Ich habe mich schnell daran gewöhnt, dass du verkehrstechnisch gewöhnungsbedürftig bist. Du bist laut, chaotisch, schmutzig und unter städtebaulichen Aspekten eine totale Katastrophe.

Ich habe dir viel zu verdanken: den besten Ehemann von allen, zwei bezaubernde Meerjungfrauen, meine liebste Freundin, unzählige tolle Menschen und viele erfolgreiche Jahre in meinem Job.

Ich hatte eigentlich noch einmal einige mir persönlich wichtige Stellen besuchen wollen. Aber du weißt ja, ich bin schlecht in Verabschiedungen, um so blieb es bei einer weiteren Kerze im Dom und einem letzten Gang durch unser Veedel.

Du wirst mir furchtbar fehlen.

Was war da los?

Nachdem ich allen 180 Teilnehmern ihre jeweilige Adresse gemailt hatte, war ich eigentlich der Ansicht, dass ihr alle beschäftigt seid. Keiner meldete sich mit Fragen, und bis auf eine Verwirrung wegen einer doppelten Adresse schienen alle glücklich und zufrieden zu sein.

Vor Ostern musste ich allerdings bereits erste ungeduldige Teilnehmer besänftigen. Zugegebenermaßen habe ich euch von vorneherein unterstellt, dass ihr nicht alle pünktlich zur Post laufen würdet. Etwas unruhig wurde ich, als eine Teilnehmerin einen Tag vor Deadline feststellte, dass sie ja einen Brief ins Ausland versenden muss. Kurz darauf erreichten mich mehrere zerknirschte Nachrichten von Menschen, die sich bei der Adresse verschrieben hatten, die ganze Aktion total vergessen hatten, zu wenig Porto auf den Umschlag geklebt oder den eigenen Briefkasten noch nicht beschriftet hatten.

Mehrfach bin ich nun gefragt worden, wie viele Leute tatsächlich mitgemacht haben. Das kann ich nur mit einem aufrichtigen Ich-habe-nicht-den-Schimmer-einer-Ahnung beantworten, denn:

1. Es sind noch Briefe unterwegs

2. Ich habe nicht von allen einen Scan oder ein Foto der erhaltenen Post bekommen

3. Einige haben sich zwar angemeldet, dann aber nicht mitgemacht

Wenn ich die mir zugesandten Briefe und die, von deren Existenz ich zuverlässig weiß, addiere, sind es etwa ein Drittel. Die Dunkelziffer dürfte um einiges höher sein. Um nun also nicht alle aufgebrachten Stiefmütterchen restlos zu frustrieren, wenn sie hier gleich die zahlreichen, teilweise sehr kreativen Briefe und Kunstwerke sehen, schlage ich Folgendes vor:

Alle, die immer noch keine Post bekommen haben und alle, die gerne noch einmal mitmachen möchten, sind herzlich eingeladen, in einer 2. Runde ihr Glück zu versuchen. Hierzu genügt eine kurze Mail an meterhochzwei[at]gmx.de und ich werde dann sehr gerne noch einmal die Losfee spielen. Damit auch diejenigen mitmachen können, die die gesamte Aktion verpasst haben, lege ich als Einsendeschluß den 22. Mai 2011 fest. Man möge mir allerdings nachsehen, dass ich dann keine weiteren Fristen mehr vorgebe, sondern euch ganz schnöde euch selbst überlasse.

Ich kann alle gut verstehen, die sich darüber ärgern, dass sie keine Post erhalten haben, aber ich kann leider nicht mit einem Plüschpaddel neben 180 Leuten stehen und sie dazu zwingen, endlich ihren Brief zu schreiben.

Worum es hier und heute eigentlich geht

Wer jetzt noch nicht bei der Lektüre dieser Zeilen eingeschlafen ist, hat es zum pflegeleichteren Teil des Textes geschafft – den Briefen. Es würde leider den Rahmen sprengen, jeden Brief einzeln en detail vorzustellen, owohl sie es allesamt verdient hätten.

Da wurden Märchenbücher versandt, Bücher mit handgeschriebenen Sprüchen, es wurde mit Dufttinte geschrieben, die Formate variierten bis hin zu DIN A1. Ein Kölner Schreiber verschickte Lukas Podolski als Starschnitt, andere versandten Kleeblätter, Streublumen und Sonnenblumenkerne. Postkarten mit aufgeklebten Röcken, Skizzen aus Berlin und Wien, Kochrezepte, goldfarbene Briefumschläge, liebevoll ausgesuchte Postkarten, handbeschriftete Holzbretter, Fotokarten, Collagen und eine faszinierende Erklärung, was Wissenschaft bedeutet und wieso man für sie entflammen kann. Und einige haben einfach einen langen, handgeschriebenen Brief versandt.

Bei den Inhalten ging es oft sehr persönlich zu, was manchmal gar nicht so einfach war, denn nicht alle Adressen ließen Rückschlüsse auf den Empfänger zu. Einige von euch haben im Internet recherchiert, um etwas über die Empfänger zu erfahren, andere haben einen kompletten Blindflug bevorzugt. Tagesabläufe wurden beschrieben, Liebeserklärungen an völlig Unbekannte verfasst.

Ich habe mich bei den hier eingestellten Bildern bemüht, alles Persönliche, insbesondere Namen, unkenntlich zu machen. Sollte ich etwas übersehen haben, bitte ich um eine kurze Info. Alle, die ihren Brief im eigenen Blog vorgestellt haben, sind herzlich eingeladen, hierher zu verlinken oder einen entsprechenden Hinweis in den Kommentaren zu hinterlassen.

Und zum Schluß?

Bleibt mir nur zu sagen, dass es Spaß gemacht hat! Ich bin beeindruckt, wie kreativ ihr euch betätigt habt. Trotz der hohen Ausfallquote wird es hier irgendwann sicher wieder eine Aktion geben, an der sich hoffentlich viele beteiligen werden. Mir nachträglich zugesandte Bilder werde ich gerne noch hier einfügen.

Danke an alle, die dabei waren!

Ich wurde als Mädchen mit 3 Chromosomen geboren. Zwei X- und einem Y-Chromosom. Äußerlich macht es sich nicht bemerkbar, außer vielleicht dem Bedürfnis, sich vorm Fernseher am Sack zu kratzen, nach Genuss eines Bieres mit Herzenslust aufzustoßen oder jeden Morgen gähnend vor der Toilette zu stehen, um enttäuscht festzustellen, dass einem die Optionen fehlen und man sich definitiv setzen MUSS.

Ansonsten bin ich ganz normal. Normal für ein Mädchen mit 3 Chromosomen.

Dass ich 3 Chromosomen habe, liegt daran, dass meine Eltern bei der Bestellung des ersten Kindes lediglich ‘Hauptsache gesund’ ankreuzten. Das ist so, als würde man bei einer Pizza ‘Hauptsache Teig’ ankreuzen. Teig ist wichtig, aber ob die Zutaten geschmacklich harmonieren, liegt dann am Lieferdienst.

Mein Lieferdienst war ein Storch.

Storch, das ist heute ein sehr veraltetes Verfahren, haben wir doch DPD, UPS oder Hermes den Götterboten, aber damals war es so üblich. Als der Storch mich zu meinen Eltern brachte, hielt sich die Freude erstmal in Grenzen. Ich war recht proper und der Storch etwas schwach. Er konnte nicht mehr so hoch fliegen wie er wollte und so nahmen wir jedes Hindernis mit, das höher als 5m war. Türme, Brücken, Bonsais… So wurde ich mit einem etwas deformierten Hinterkopf ausgeliefert, was meinen Vater überlegen ließ, die Bestellung zu stornieren. Mama freute sich doch so sehr auf ein süßes Baby.

Nun hatte man aber schon so lange gewartet, kilo-, ach was, zentnerweise Eis in sich hinein geschaufelt, das Kinderzimmer fertig eingerichtet und der Retourenschein schien mit der unverständlichen Bauanleitung der IKEA-Wickelkommode im Müll gelandet zu sein.

Ich durfte also bleiben.

Meine Eltern wollten mich jedoch erstmal nicht den Nachbarn präsentieren und holten sich ärztlichen Rat, wie man denn aus so einem Eierkopf-Baby etwas vorzeigbares hinbekommen würde. Sein Tipp war rundstreicheln. Jeden Tag zu den Mahlzeiten bekam ich also extra energische Streicheleinheiten.

Täglich wurden die Fortschritte gemessen, ob Conehead bald ein normales Leben führen und den Nachbarn vorgestellt werden könnte.

Als der Kopf auf der Birnenskala nur noch eine 2 von ursprünglich 10 brachte, war es soweit. Alle waren ganz entzückt, weil es ein Mädchen geworden ist und Mädchen rosa Kleidchen tragen, immer lieb sind, gerade am Tisch sitzen und mit Barbies spielen. Normale Mädchen.

Ich saß also in meinem Körbchen, wurde gefüttert, ließ mich von den Nachbarn verhätscheln und wartete darauf, dass endlich mein Bruder zur Welt kam, weil es mit den Alten etwas öde war.

Puh, das waren die längsten 22 Monate meines Lebens.

Doch dann war er endlich da. Jung, schön, perfekter Hinterkopf und alle liebten ihn. Er war mein! Ich ließ ihn nicht mehr aus den Augen, er war so schön, so klein, so blöd, so neu auf der Welt und er roch so gut.

ER WAR MIR – wie der Rheinländer grammatikalisch korrekt zu sagen pflegt.

Irgendwann, als meine Eltern ihn frei ließen, wohnten wir in einem Zimmer und hatten ein doppelstockbettiges Boot. Es war herrlich, schließlich musste er als Jüngster im unteren Abteil schlafen und ich war der Kapitän! Aber mit meinem zusätzlichen Y-Chromosom war ich ja schließlich auch mehr als qualifiziert.

Wir durchsegelten die Weltmeere, überfielen Piraten, strandeten auf einsamen Inseln und erlebten Abenteuerliches. Ich glaube, sowohl LOST als auch „Fluch der Karibik“ wurden nach unserem Vorbild gedreht.

Wir hatten aber auch Freunde. Alles Jungs. Das war etwas ärgerlich, da ich durch meinen erhöhten X-Chromosom-Anteil und diese auffallend mädchenhaften rosa Kleidchen, in die mich meine Eltern stopften, immer die Mutter beim Vater-Mutter-Kind Spiel sein musste.

Im Nachhinein finde ich es allerdings nicht mehr so schlimm, denn immerhin war ich so nicht das Kind! Das 7jährige Kind eines 5-Jährigen zu sein ist bestimmt kein Spaß. Ich war also die Mutter… Mutter und Bestimmerin. Bestimmerin zu sein liegt nicht so sehr in meinem Naturell, aber ich musste. Es war ja für die Familie. Wir, Vater 8, Mutter 7 und die Kinder 5 und 5, nicht verzwillingt oder sonstwie verwandt, brauchten ja jemanden, der aus Kompost und den wunderschönen Zierpflanzen, dem ganzen Stolz unserer Eltern, Essen kocht.

Ich bestimmte also, dass es Spaghetti Bolognese gab. Spaghetti Bolognese aus Gras und den wunderschönen roten Rosen. Wir aßen aus fiktiven Tellern mit fiktiven Gabeln, hatten fiktive Gläschen aus denen wir, die Eltern, fiktives Bier tranken und die Kleinen eine Vanillemilch. Es war köstlich!

So familienlebten wir täglich fröhlich vor uns hin, bis etwas total Unsinniges im Fernsehen kam und der Vater und ich uns scheiden lassen mussten. Sohn 2 nahm er mit.

Am nächsten Tag waren wir dann wieder verheiratet. Wir sahen das nicht so eng, brauchten weder Pfarrer noch Scheidungsanwälte, ein einfaches „spielen wir VaterMutterKind?“ genügte, um wieder eine glückliche Ehe zu führen.

Eines Tages ereignete es sich, dass ich meinem Mann das Bestimmer-Zepter übergab, um einen Familienausflug zu planen. Wir wanderten fröhlich 250m in die weite Welt hinaus, um Kastanien zu sammeln.

Als alle Kastanien vom Boden gesammelt waren und wir uns nach ganz unfiktiver Verköstigung ausgewundert hatten, warum denn Rehe so etwas ekliges wie Kastanien überhaupt essen, stieg mein ‚Mann’ in den Baum, um weitere Kastanien aus den Ästen zu schütteln. Er rüttelte und schüttelte was das Zeug hielt und die Mannes-Kraft eines 8- Jährigen so zuließ.

Nach all der Anstrengung musste er pullern.

Die Kastanie war dicht beblättert, so vernahmen wir zuerst nur das Geräusch und ein leises Kichern. Alle waren hellauf begeistert, auf was für tolle Ideen der Vater so kam und da Eltern Vorbild sind, stiegen unsere 5-jährigen Nichtzwillinge ebenfalls hinauf, um von hoch oben die Wiese zu wässern.

Nun war Mutter dran, deren zusätzliches Y-Chromosom sie daran hinderte an Etikette in rosa Kleidchen zu denken und die ihren Männern in nichts nachstehen wollte.

Es wäre auch alles gut gegangen, denn der Winkel um an den Rüschen-Söckchen vorbei zu zielen war exakt berechnet, kämen nicht genau in diesem Moment Nachbarn vorbei.

„Wie liebenswert diese kleinen Lausbuben, sie pinkeln von der Kastanie!“

„Wie furchtbar, wie unerzogen, das Mädchen pinkelt von der Kastanie!!!“

Wochenlang mussten sich meine Eltern nun anhören, wie missraten ich sei und zustimmend nicken, während sie sich beim Umdrehen schon wieder fröhliche Blicke zuwarfen und stolz darauf waren, dass ihr Mädchen die anatomische Benachteiligung beim ‘imStehenpinkeln’ durch mathematisches Geschick ausglich und dank exakter Winkelberechnung weder Rüschen-Söckchen noch Schühchen traf.

So lebten wir vor uns hin. Meine Eltern wahrten ihr Gesicht, indem sie Bestürzung vorgaben, wenn sie jemand auf ihr ungezogenes Gör ansprach und ich konnte dennoch die Bedürfnisse, die mein Y-Chromosom vorgab, stillen.

Bis zum Frühjahr 1993… da brauchte ich göttliche Hilfe.

Jeden Abend lag ich im Bett und betete. „Lieber Gott, bitte schenk mir noch keine Brüste. Es wird bald Sommer und ich kann dann nicht oben ohne rumlaufen!“ Gott erhörte mich, ich war den Sommer über flach wie ein Brett.

Gott erhörte mich etwas zu lange.

Auch ein Jahr später war da… nix. Langsam machte sich eine leichte Panik breit. Ich rutschte auf Knien, revidierte was ich im Sommer zuvor in die Luft sprach und flehte ihn an.

Gott hatte ein Einsehen. 3-Chromosomen-Girl bekam Brüste!

Ich ließ mir die Haare wachsen und kaschierte die genetische Anomalie gekonnt. Anfänglich zwar noch mit einem Wattezusatz im BH, aber es wirkte täuschend echt, wie mein Y-Chromosom mir bestätigte. Meine Mutter ließ sich zwar nicht so täuschen, aber das war uns egal.

Ich lernte damit umzugehen, weniger die Nachbarn zu verschrecken und öfter das rosa- Kleidchen-Mädchen zu geben, auch wenn dieses Verhalten eher in Docs und Army-Jacke stattfand.

Ich begann mich für Jungs zu interessieren und wenn mich einer nicht wollte, dann schlug ich eben direkt zu, statt später bei Herzschmerzsongs zu heulen.

Ich fand Freundinnen, mit denen ich mich beim gegenseitigen Fingernägel lackieren langweilen konnte und reihte mich brav mit ihnen in die Warteschlange vorm Frauenklo ein, auch wenn ich eigentlich ein Recht auf den schnellen Weg übers Männerklo hatte.

Mit 3 Chromosomen zu leben bedeutet manchmal Verzicht, aber wenn man damit umzugehen lernt, lebt es sich wirklich hervorragend. Das möchte ich auch irgendwann einmal weitergeben, denn ich bin mir sicher, ich werde mal ein guter Vater.

Zwar behaupte ich von mir, dass ich auch für kinderlose Menschen weiterhin erträglich bin, da ich mich nicht nur über unsere beiden liebreizenden Meerjungfauen unterhalten möchte. Auch möchte ich nur sehr ungern ab sofort auf  ein einziges Thema reduziert werden, aber trotzdem will auch mein Mutterstolz zu seinem Recht kommen. Deshalb haben die beiden Meerjungfrauen heute direkt nebenan ihr eigenes Online-Domizil bezogen, in dem sie sich ab sofort nach Lust und Laune austoben können.

Ich wünsche allen Interessierten viel Vergnügen – und hier geht es nun weiter im regulären Programm!

„Gedöns“ ist beispielsweise so ein schönes Wort. Ich bin in einer Familie aufgewachsen, in der wahlweise um alles Gedöns gemacht wurde oder in der man das Gedöns wegwarf, ablehnte oder albern fand. Als Aussprache waren „Gedöns“ und „Jedöns“ zulässig, da war man im Familienverband sehr tolerant. Prinzipiell ist Gedöns nichts Schlimmes, es ist eben nur nicht wichtig genug, um sich ernsthaft damit zu beschäftigen.

Etwas anders sieht es da mit „Kokolores“ aus. Mein Großvater, ein wortkarger Mann mit dezidierten Ansichten, gab ablehnende Entscheidungen gerne mit einem „Das ist doch alles nur Kokolores“ bekannt, um dann für mehrere Stunden hinter der Werkbank im Keller zu verschwinden, wo er unter keinen Umständen gestört werden durfte. Einmal Kokolores, immer Kokolores, daran gab es nichts mehr zu rütteln. Bei Gedöns hätte man eventuell noch nachverhandeln können.

Von meinem Großvater ist auch überliefert, dass er als Vater von zwei Töchtern mit umfangreichem Sozialleben oft sehr genervt war, dass in seiner Küche fast ständig diverse Freundinnen zu Besuch waren, so dass er nie in Ruhe zu Mittag essen konnte. Und mein Großvater verstand keinen Spaß, wenn es um seine Mahlzeiten ging, aber das ist wieder eine andere Geschichte. So kam es häufiger vor, dass er ohne Umschweife die ganzen „Tittikes“ vor die Tür scheuchte, damit sie sich im Garten versammeln. Da war es zwar nicht immer angenehm, weil dort Egon, der streitlustige Ziegenbock, sein Unwesen trieb, aber ich schweife schon wieder ab.

Viele dieser Begriffe sind natürlich regional geprägt. Ich erinnere mich an einen Abend bei Ursus & Nadeschkin, die beim Publikum nach unterschiedlichen Begriffen für das Brotende suchten und über den Begriff „Knäppchen“ gar nicht hinweg kamen. Für mich unverständlich, denn wie sollte dieser Teil des Brotes denn sonst heißen? Und wenn wir schon beim Thema sind: in Süddeutschland habe ich einmal versucht, ein Mangbrot zu bestellen und bin kläglich gescheitert.

Wer mir jetzt sagt, dass in diesem Beitrag alles Kokolores ist, fliegt!