Wieso ich eine Memme bin

Ich halte mich ja prinzipiell für einen vernunftbegabten Menschen. Ich weiß meistens, was ich tue, warum ich das tue und welche Konsequenzen mein Tun hat. Ich weiß, wann gewisse Verhaltensweisen peinlich, unvernünftig oder unangemessen sind und versuche, ebendiese Verhaltensweisen zu vermeiden.

Aber es gibt eine Sorte Lebewesen, die mich in Sekundenbruchteilen zu einem nervlichen Wrack am Rande der Zurechnungsfähigkeit mutieren lassen: Spinnen!

Ich finde Käfer spannend, Silberfische putzig, Ratten sind lediglich unappetitlich, Maden, Motten und Fliegen beeindrucken mich nicht, Wespen und Bienen stören mich nur, weil ich auf ihre Stiche allergisch reagiere. Sogar Kellerasseln und Tausendfüßlern kann ich höfliches Interesse entgegenbringen. Aber sobald ich eine Spinne sehe, gerät in mir etwas entsetzlich durcheinander und ich benehme mich hoffnungslos peinlich.

Angeblich soll es ja helfen, wenn man über Dinge spricht. Daran glaube ich zwar nicht, aber falls Ihnen im Zusammenhang mit Spinnen zukünftig eine (hoffentlich gut aussehende) hysterische Frau um den Hals fällt, erinnern Sie sich eventuell an mich und meinen Versuch, Ihnen zu erklären, wie schrecklich die an Ihrem Hals hängende Frau sich vermutlich gerade fühlt.

Vor vielen Jahren arbeitete ich in einem Großraumbüro und musste ein schwieriges Kundentelefonat führen. Ich war noch ganz neu in der Firma und die Kollegen wollten mal ausprobieren, wie ich reagiere, wenn man mir während so eines Telefonates eine Plastikspinne von hinten auf den Schreibtisch wirft. Ich schrie in den Hörer, riss das Telefon vom Tisch, sprang vom Stuhl, über den ich beim Rausrennen auch noch stolperte und habe mich jahrelang ganz entsetzlich geschämt.

Sobald ich weiß, dass sich mit mir eine Spinne im gleichen Raum befindet, weigere ich mich, diesen Raum erneut zu betreten, bevor die Spinne nicht zuverlässig eliminiert worden ist. Das hat mir schon ganze Urlaube in Ferienhäusern auf sogenannten Naturgrundstücken verdorben. Ich habe zwei Wochen lang nicht anständig schlafen können, weil ich Angst davor hatte, dass sich nachts eine Spinne unter meine Bettdecke verirrt.

Ich kann nicht im Dunkeln aus Gläsern oder bereits geöffneten Flaschen trinken. Ich hasse Fingerhandschuhe, Schuhschränke und alte Kartons. Fremde Keller betrete ich nur, wenn sie gut belichtet sind und vor mir jemand geht, der größer ist als ich.

Ich kann mir zwar auf Youtube den Drohtanz der Bananenspinne ansehen, würde aber vermutlich in einem brennenden Haus zu Tode kommen, wenn auf der einzigen zugänglichen Türschwelle eine Spinne säße.

Ich erinnere mich an Horrorgeschichten von Spinnen, die unter der Haut leben. Und wie war das noch gleich mit dem Paar, das Nacht für Nacht von Spinnen angegriffen wurde, die sich hintertückisch eine Bleibe auf der Bettrückseite (natürlich am Kopfende!) eingerichtet hatten? Ganz zu schweigen von Spinnen, die in Abflüssen lauern, nachts in Ohren kriechen und an den unmöglichsten Stellen ihren Nachwuchs deponieren können.

Spinnen sind viel, viel, viel kleiner als ich. Ich passe nicht in ihr Beuteschema. Vermutlich haben die Spinnen mehr Angst vor mir als ich vor ihnen. Spinnen sind nützlich. Schau dir mal diese tollen Netze an! Und sie halten uns unliebsames anderes Getier vom Hals. Spinnen sind also eigentlich total in Ordnung, quasi der nette Kumpel von nebenan, mit dem man freitags achtarmig am Tresen sitzt und entspannt beim Bierchen die Woche Revue passieren lässt.

Und jetzt stell’ dich nicht so an! Das ist albern. Sonst mach’ halt mal so eine Konfrontationstherapie, die helfen immer.

Glauben Sie mir, die Frau, die da immer noch an ihrem Hals hängt, hat Schüttelfrost, ihr ist furchtbar schlecht, vielleicht zittert sie auch und hat kalte Hände und schwitzt wie irre. Sie fühlt sich auf jeden Fall sehr klein, sehr elend und verdammt dämlich.

Und nun tun Sie ihr einfach den Gefallen und hauen das fiese Viech endlich kaputt!

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