Ist das eine Frucht?

Schon als sie aus dem Auto steigt weiß ich, dass wir keine Freunde werden.

Der Himmel ist blau, die Sonne scheint vor sich hin, und wir parken direkt vor dem Haus, das  besichtigt werden soll. Sie ist mit ihrer Tochter gekommen, die bei uns auch das Exposé angefordert und einen Besichtigungstermin vereinbart hat.

Sie taxiert mich von oben bis unten, was ich freundlich ignoriere. Manchmal fangen Termine etwas verhalten an, entspannen sich im Laufe der ersten dreißig Minuten aber meistens automatisch. Aber irgendwas muß ich wohl falsch gemacht haben, denn ich habe keine Chance gegen diesen kleinen Giftmeter auf zwei Beinen. Wir haben das Haus noch nicht einmal betreten, da kommt schon der erste negative Kommentar. Keine Sonne im Garten, sie war nämlich schon mal da und hat sich das genau angesehen. Als ich ihr die Flurkarte zeige, um ihr die Sonnenausrichtung zu erläutern, will sie mir weismachen, dass die Sonne – in ihrer Welt – im Norden aufgeht. Natürlich tut sie das. Und wir haben für das Exposéfoto einfach ein Ufo mit Sonnenlichtimitationsscheinwerfern über dem Haus drapiert, damit der Garten auf dem Foto so schön sonnig aussieht.

Wir arbeiten uns langsam durch das Erdgeschoss. Die Tochter sagt nicht viel, ihre Mutter hängt dafür ständig an meinem Unterarm. Die Küche wird mit einem mißbilligendem Schnauben durchquert, der Essbereich ist schlecht geschnitten, und im Wohnzimmer kann man alles rausreißen. Sie will direkt in den ersten Stock, die Tochter will in den Garten. Als ich die Terrassentür öffne, sehe ich auf der davor liegenden Fußmatte eine unappetitiche Hinterassenschaft der Nachbarskatze. “Oh”, sagt die Tochter und blüht plötzlich auf, “ist das eine Frucht?” Ich bin ewas verwirrt, gucke noch mal hin, ob ich mich vielleicht vertan habe, und schon ist sie mittenrein getreten. Die Eigentümerin windet sich etwas, weil ihr das unangenehm ist, die Tochter verfällt zurück in ihre Lethargie, und ihre Mutter schnalzt mit der Zunge. Das sind übrigens die Momente, wo ich mir gerne vorstelle, etwas vollkommen Ungeheuerliches zu tun.

Stattdessen begeben wir uns im Gänsemarsch in den Garten. Die Mutter rennt auf einmal unkontrolliert Richtung Garage, dicht gefolgt von der mittlerweile etwas alarmiert dreinschauenden Eigentümerin. Ich nutze die Gunst des Augenblicks und versuche, mit der Tochter ins Gespräch zu kommen. Sie ist eine verhuschte, blasse Endvierzigerin mit Gesundheitsschuhen und 70iger-Jahre-Brillengestell. Die Sorte Mensch, die man gerne wachrütteln und 25 Jahre im eigenen Lebenslauf zurück katapultieren würde, damit sie es noch einmal von vorne versuchen. Der Garten gefällt ihr, sie stellt viele technische Fragen zur Immobilie. Es ist ein nettes Gespräch, und wir stellen schnell fest, dass das Haus für sie leider nicht in Frage kommt.

Vor der Garage treffen wir wieder den Giftmeter, die Eigentümerin verschwindet erleichtert im Hausinneren. “Also”, sagt sie zu ihrer Tochter, “das kannst du to-tal vergessen hier. Das kannst du alles nur abreißen. Hier steckst du mindestens 200.000 rein. Min-des-tens!” Ich sage nichts und lächele leicht süßlich. Sie rammt mir ihren Zeigefinger in den Unterarm und sagt: “Oder? Oder? Ich kenne mich nämlich aus.”

Und dann habe ich keine Lust mehr. “Ach, tatsächlich? Haben Sie beruflich mit Immobilien zu tun?” “Nein, nein”, sagt sie nur. “Sondern?” “Ich habe eine Wohnung gekauft”, triumphiert sie. “Das qualifiziert Sie natürlich absolut, die Sanierungskosten eines Hauses einzuschätzen, das Sie noch nicht einmal komplett besichtigt haben.”

Pause. Es ist mir egal. Ich habe keine Lust mehr. Das passiert mir selten, aber der Tag war mies, und das Letzte was ich jetzt noch brauche, ist eine weitere halbe Stunde mit dieser verschrumpelten Frau Langstrumpf.

Die Tochter will nicht zu Ende besichtigen, das Haus käme nicht in Frage. Wir vereinbaren, dass ich mich bei ihr melde, wenn wir ihr eine Alternative anbieten können. Mittenrein platzt dann der Giftmeter: “Also, ich will weiter gucken. Wenn wir schon mal da sind…” “Das ist hier aber keine Museumsbesichtigung, bei der Sie 10 Euro bezahlt haben und deshalb Anspruch auf alle Schloßzimmer haben.”

Die sehe ich nie wieder. Hoffentlich.