Plädoyer für Grobmotoriker

(Eigentlich wollte ich erst ein Plädoyer für Anderssehende verfassen. Aber der Optiker meines Vertrauens, den ich regelmäßig mit Geldzuwendungen gegen Ware beglücke, versichert mir, dass alle Werte von Brille und Kontaktlinsen stimmen. Wenn Sie das dann bei der Lektüre freundlicherweise berücksichtigen wollen, bittedanke.).

Ich weiß, dass ich ich nicht alleine bin. Da draußen sind viele von meiner Sorte. Wir haben keine Lobby, niemanden, der unsere Interessen nachhaltig vertritt, in der Öffentlichkeit um Aufklärung bemüht ist und für Verständnis wirbt.

Unsere Dunkelziffer ist hoch. Wenn wir zum Arzt gehen müssen, denken wir uns logisch klingende Geschichten aus, damit wir nicht ausgelacht werden. Den Fehler, die Wahrheit zu sagen, begehen wir, wenn überhaupt, nur ein einziges Mal. Ein Beispiel: Bei der letzten Fußball-WM waren wir bei einem spannenden Spiel mit dem Auto in einer großen Stadt zu Besuch, in der nach Spielende ein Autokorso stattfand. Natürlich wollten wir uns das nicht entgehen lassen und so fuchtelten wir mit unzähligen anderen Menschen mit unseren Armen durch heruntergekurbelte Autofenster und freuten uns des Lebens. Die Fußgänger liefen zwischen den Autos umher und klatschten ab. Ich war fröhlich, die Sonne schien, ich machte mit. Im Moment des Abklatschens fuhr das Auto, in dem ich saß, an, und mein linker Arm teilte meinem Gehirn mit, dass er jetzt bitte gerne sofort abfallen würde. Ich konnte mir ohne Hilfe keinen Pullover mehr anziehen, den Arm kaum noch bewegen, nichts mehr heben oder tragen – und ich ging damit sechs Monate lang nicht zum Arzt. Als es nicht mehr ging, suchte ich dann doch noch einen Orthopäden auf. Man war dort sehr nett und wollte wissen, was passiert sei. Das Gelächter hat man wahrscheinlich bis auf die Straße gehört.

Unser Alltag ist gefahrenreich. Türrahmen sind unsere Feinde. Wir stoßen uns an ihnen mit dem kleinen Zeh, dem Ellbogen oder auch dem Kopf (während wir uns die Haare föhnen und aufgrund des tollen langen Föhnkabels schon mal im Eckschrank gegenüber die Creme suchen wollen, um dann mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu stoßen, nur dass zwischen Kopf und Tür auch noch der heiße Föhn ist, in Ohrhöhe.. Sie verstehen?). Wir bleiben im Vorübergehen mit dem kleinen Finger in der Aussparung der Türzarge für das Türschloss hängen. Wir stoßen uns das Knie an Schreibtischcontainern, unsere Hüften und Oberschenkel an Möbelecken, wir übersehen Treppenstufen. Wir spießen uns beim Einräumen der Spülmaschine selber auf, weil wir das Gemüsemesser übersehen haben. Uns fällt beim Hangeln nach der Keksdose auf dem Küchenschrank der danebenliegende, volle Karton mit den Austauschwasserkartuschen auf den Kopf. Wir stolpern über Schuhe, Haustiere, Kabel, Taschen und Teppichkanten.

Wenn wir unser vermeintlich sicheres Heim verlassen, wird es noch viel schlimmer. Wir stolpern über nicht vorhandene Hindernisse auf Bürgersteigen und knicken auf völlig ebenerdigen betonierten Flächen um, wir laufen gegen verschlossene Glastüren, uns entgegenkommende Passanten, wir stolpern über Einkaufskörbe und nicht eingeräumte Warenpaletten. Wir überfahren unsere Zehen mit dem eigenen Einkaufswagen. Wir stolpern auch an Bordsteinkanten, vorzugsweise mit dem Autoschlüssel in der Hand, um dann elfengleich am eigenen Auto an der Beifahrerseite am Lack entlang hinabzugleiten, begleitet von einem sehr hässlichen metallischen Geräusch. Wir rammen uns Autotüren in die Schulter, Kofferraumdeckel auf unsere Köpfe, klemmen uns Finger ein, reißen uns Fingernägel bei der Montage neuer Scheibenwischer ein und stolpern bei der Waschanlage über den Staubsaugerschlauch. Wir stolpern im Büroflur über unsere eigenen Füße und segeln seitlich in die Metall-Türzarge, so das wir aufgrund der Rippenprellung mehrere Wochen lang nicht wissen, wie wir atmen oder liegen sollen. Wir treten mit traumtänzerischer Sicherheit mit dem nackten Fuß in die einzige Scherbe, die auf 5 Kilometern Strandlänge zu finden ist. Quallen gehen natürlich auch. An unseren Beinen sind nicht nur Narben heißer Ofentüren, sondern auch von Verletzungen, die bis auf den Schienbeinknochen gingen und ein Jahr lang nicht heilen wollten, weil wir mal eine Metalltreppe hochgefallen sind.

Wir werden ausgelacht. Das ist das Maximum an Aufmerksamkeit, das wir erhaschen können. Partner, Familienmitglieder, Kollegen, Kunden und Freunde verlieren in unserer Anwesenheit bisweilen vollkommen die Contenance und erzählen von unseren Malheurs gerne bei jeder sich bietenden Gelegenheit.

Wir sind auf uns selbst gestellt. Auf unser Jaulen, Jammern, Stöhnen und Schreien reagiert unsere Umwelt nicht. Wir ernten maximal ein Augenrollen, ein “Na, was ist dir jetzt schon wieder vor die Beine gesprungen?” oder ein wortloses Kopfschütteln. Ich will nicht wissen, wie viele unerklärliche Todesfälle und schwere Unfälle so nie zufriedenstellend und zutreffend aufgeklärt werden konnten.

Das lag mir schon lange auf der Seele. Wenn Sie also noch keine Vorsätze für 2010 haben sollten, nehmen Sie doch einfach diesen hier: Haben Sie ein Herz für Grobmotoriker!

In diesem Sinne,

Ihre Frau Quadratmeter

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